sábado, 27 de agosto de 2011

Os 20 personagens mais legais de Os Cavaleiros do Zodíaco


E já que há um tempo eu fiz uma lista dos vinte personagens mais legais de Samurai X, nada mais justo do que fazer agora um top dos personagens de CdZ que eu acho mais cool ever! Sobre minha paixão por Saint Seiya, quem me conhece sabe. Tenho um fanatismo pseudo-doentio por Cavaleiros, que vem desde minha tenra infantíce. Tenho quase tudo que se refere à obra: Todos os mangás, pôsteres, brinquedo, DVDs, várias revistas com eles na capa, enciclopédia, livros, até aquele CD tosco lançado nos anos noventa eu guardo. Na minha cidade natal fui eu que lancei o anime pra galera e quaisquer dúvidas que as pessoas tivessem em relação ao desenho vinham perguntar diretamente a mim, e todos que me conhecem relacionam automaticamente a palavra ‘Cavaleiros do Zodíaco’ à minha pessoa. Minha paixão chegou a tal ponto que eu tatuei um dos personagens no meu braço assim que completei dezoito anos!
Assim, nem sei como demorei tanto pra falar sobre o assunto aqui no blog, mas provavelmente esse é o primeiro de muitos posts sobre Shiryu, Hyoga, Shun, Ikki e o outro aqui no Pruno’s.
Agora chega dessa tietagem rÉdícula e vamos ao top que fiz sobre a coisa que eu mais entendo nessa vida. E aviso que a lista a seguir será chapada, sem sentido e sem lógica. Muito. E você não vai concordar com ela! E quando ela terminar você estará me odiando! Mas é o que tem pra hoje.

20º lugar - Misty de Lagarto



Viram? Eu disse que a lista ia ser chapada. De cara já aparece no top um dos membros da Ordem dos Cavaleiros Bonecas do anime, e um dos mais extremos. Mas Misty de Lagarto (aposto que você só descobriu que ele era de lagarto porque leu numa revista, não?) não é uma boneca qualquer, não senhor! Ele é uma boneca de luxo. A ponto de não poder ser tocado por ninguém. Sério, esse cara NUNCA sentiu dor na vida! Agora eu te pergunto: Como diabos ele nunca sentiu dor se ele TREINOU PRA SER CAVALEIRO???? Mas não importa. Se fosse pra ficar analisando todos os furos de CdZ eu ia precisar criar um blog só para tal.
Misty me chamou a atenção por ser o primeiro Cavaleiro de Prata a aparecer no anime, mostrando que as coisas ficariam mais sérias dalí por diante. E também por ser sempre mencionado por seus colegas prateados em comentários como “Misty e os outros” (ele é uma espécie de Seiya dos Cavaleiros de Prata). E o cara é tão de luxo de até sua morte foi com classe, como direito a cenas da Saori tocando piano enquanto ele estava tendo seus últimos momentos embaixo d’água com Seiya (sabe Deus o que rolou lá). Chique, bem.

19º lugar – Isaak de Kraken


O amigo mais machinho de Hyoga que treinou junto com ele na Sibéria sobre a tutela de Camus (não o filósofo), apesar de estranhamente nunca ter sido mencionado antes de aparecer. Na época do treinamento pela armadura de Cisne, Isaak ficou meio puto com a atitude de seu camarada russo que aparentemente só queria ficar mais forte para poder visitar sua mãe morta no fundo no oceano. Isso não o impediu de salvar o amigo de ser tragado por uma forte correnteza e ser levado em seu lugar (perdendo um olho no processo) até os braços de Poseidon, que o converteu para o seu lado.
Isaak nunca perdeu o senso de justiça, mas passou a acreditar que a humanidade só terá jeito se o mundo for destruído e reconstruído novamente (já ouvi isso antes...).
É protegido pela armadura de Kraken, que é um ser mitológico doa mares que destrói navios, mas somente se a tripulação for corrupta. Isso, claro, de acordo com a Kurumada´s Crazy Mithology Enciclopedia.


18º lugar – Pandora Heinstein


Se por trás de todo homem tem sempre uma grande mulher, Pandora é a representante desta máxima em relação à Hades. Na saga original, foi a morena quem libertou Hades e jogou a merda toda no ventilador, passando a cuidar dele e administrar suas cagadas. No Lost Canvas (onde usa umas roupas u-lálá) não foi muito diferente. Nesta saga, aliás, ela é uma verdadeira peste. Reparem que sempre que nossos heróis estão prestes a finalizar o senhor do inferno, Pandora aparece e estraga a festa de algum jeito. Mas a mulher tem atitude, e sempre usa a cautela e o cérebro em todas as situações, ao contrário dos brucutus ao seu redor. Além disso, a moça é chegada numa cafajestagem. Ou vocês não repararam que ela ficou caidinha por Ikki depois que levou um tabefe do sujeito??
 Agora... Só um adendo: No início do Lost Canvas Pandora disse à Alone que a junção de todas as cores dá no preto, quando na verdade dá no branco. Burra do caralho que não estudou teoria da cor.

17º lugar - Seiya de Pégaso


Essa seria a colocação mais polêmica da lista (se alguém lesse este blog). Sim! Eu coloquei o Seiya no top! Um dos seres mais odiados do universo. Eu mesmo odiava o Seiya até a algum tempo atrás, e pensei seriamente em colocar o Tenma em seu lugar como representante da constelação de Pégaso. Mas calma lá que agora vou defendê-lo: Aposto que um dos grandes motivos de você odiar o Seiya é pelo fato dele sempre ficar com os créditos nas batalhas. Seus amigos se matam pra derrotar os vilões, mas é Seiya quem dá o ultimo golpe e no final a vaca da Saori, ao invés de agradecer a todos, apenas diz: “Obrigada, Seiya”. Eu não protegeria uma deusa dessas mas é NUNCA! Mas você não pode culpar o Seiya pelo fato de Saori estar apaixonada por ele, caramba. Admito que o cara é um baita chato, mas sua determinação chega a ser inspiradora em alguns momentos. Além disso, ele tem o mérito de ser protagonista e bucha de canhão ao mesmo tempo. E isso é uma arte, amigos.

16º lugar - Yato de Unicórnio


Acho que só no primeiro volume do Lost Canvas Yato fez muito mais coisa que Xampu de Uniforme na série clássica inteira + Saga de Hades. Apesar disso, eu ainda gosto mais do Jabu (um ótimo personagem, infelizmente muito mal aproveitado), mas decidi colocar o Yato como representante da constelação de Unicórnio aqui no top justamente por ele ter tido uma maior relevância no universo CdZ. E através do Lost Canvas, e mais especificamente de Tenma e Yato, nós temos mais ou menos uma idéia (eu ainda uso a ortografia antiga, ok?) de como seria a relação de Seiya e Jabu se ambos tivessem trabalhado juntos, já que os cavaleiros do passado e do “presente” são praticamente tudo a mesma porcaria. Ok, nem todos, mas quase.
Enfim, Yato é um ótimo personagem, que foi bem trabalhado, tem um bom background e também excelentes momentos.

15º lugar - Marin de Águia


Olha só a foto acima! Preciso falar mais?? Ok, eu falo.  A mestra, conselheira e não-irmã de Seiya é um dos poucos Cavaleiros de Prata realmente relevantes à trama. Pouco se sabe sobre o passado e a história desta amazona, exceto que é uma japonesa ruiva e que Aiolia já deve ter passado por ali. Sempre sábia e serena, acho-a muito mais sexy que a pentelha da Shina (foco, jovem). O curioso é que sempre que o Pégaso está apanhando (trinta vezes por episódio) o espírito dela aparece para aconselhá-lo e fazê-lo sacudir a poeira e dar a volta por cima. Detalhe é que ela não está morta, mas tudo bem.
Agora... Por que diabos Seiya pensou que ela era a sua irmã Seika?? Quando o tiraram do orfanato para enviá-lo para treinar na Grécia, Seika não correu atrás do carro chorando?? Então?? Quando Seiya chegou em Atenas, Marin já estava lá, mais velha e com armadura, pronta para treiná-lo!!! Não deveria haver A MENOR suspeita por parte do protagonista sobre ela ser sua irmã, cacildis!! E cá estou novamente analisando furos na série...


14º lugar - Aiacos de Garuda


Aiacos é meu favorito dos três juízes do submundo, e acredito que o de muita gente. Enquanto Minos e Radamantis são dois brutamontes descabeçados, Aiacos é um brutamonte descabeçado com uma boa história. Sério, o passado desse cara mostrado no Next Dimension é bom pra caramba. O outrora mestre de Tenma e Cavaleiro de Prata de Taça Suikyou teve um passado muito triste: Vivia pobremente com seu irmão caçula que era a única família que tinha, e que acabou vitimado por uma doença fatal. Suikyou, extremamente fiel à Athena, não cedeu aos convites de Pandora para se tornar um juiz do inferno nem que em troca eles permitissem que seu irmão vivesse. Como Next Dimension ainda não terminou, ainda não sabemos por que ele finalmente virou um Juiz do inferno, mas eu tenho quase certeza do motivo. Embora o Aiacos da saga original continue sendo um cara mau. Então depois de mais de duzentos anos ele não aprendeu a lição?? Ou não são a mesma pessoa?? E ainda tem o Aiacos do Lost Canvas, que também é Suikyou, mas aí já é outra história! Nozinhos no meu cerebelo, nozinhos no meu cerebelo...

13º lugar - Shun de Andrômeda


Esse é outro que, se esse post tivesse sido feito há dez anos, não entrava na lista nem fudendo. Mas com o tempo eu aprendi a respeitá-lo e até à admirá-lo. Shun também pertence à Ordem dos Cavaleiros Bonecas, embora em grau menos terminal que Misty e Afrodite. Não morro de amores pelo cara, mas reconheço que ele é o melhor exemplo de superação da série inteira (é, mais que o Seiya), pois sempre vence seus medos e cumpre suas obrigações básicas (tipo esfolar e trucidar alguns caras) mesmo odiando violência (ao contrário de todo o resto do elenco e dos fãs da série). Também é um cavaleiro muito mais poderoso do que aparenta. Teve seu melhor momento na Saga de Hades, quando descobre-se que ele é o hospedeiro para o Deus dos Mortos nesta encarnação. E também por eu, quando criança, ter tido uma mochila com ele estampado (é, eu sofri bulling), o irmão de Ikki merece sua posição nesta lista.

12º lugar - Bado de Alkor


O irmão gêmeo de Shido de Mizar foi abandonado ainda rebento pela família por esta acreditar que gêmeos traziam má sorte. O bastardinho virou aldeão e passou a treinar sozinho nas florestas geladas de Asgard, enquanto o mimado Shido virou um Guerreiro Deus oficial de Hilda, que era a única que sabia da existência de Bado e lhe dera a condição de se tornar um Guerreiro Deus apenas com a morte de Shido. Mas apesar de não ter carteira assinada, e nem receber alimentação e a passagem do busão, Bado serviu Hilda e lutou sempre à sombra de seu irmão, protegendo-o sem ser percebido.
Há uma grande dúvida se Bado realmente sobreviveu ao final da saga, pois no último episódio aparece desfalecido junto com o corpo de Shido no meio do nada. Embora ache difícil, eu prefiro acreditar que ele viveu. Pô, o cara sobrevive a uma luta contra Ikki e vai morrer porque caiu de um precipício num lugar que ele conhecia de cor??? Conta outra, Toei!

11º lugar - Saga de Gêmeos


“MOORRRRA SEIYA!!!” Aviso que não existe nenhuma saga em CdZ chamada Saga de Gêmeos. Eu tô me referindo ao personagem chamado Saga (Caiu um tomate podre em mim!! Quem foi?!?). Pois bem. Saga – Também conhecido como Gilberto Baroli pelos mais chegados – foi o grande primeiro vilão da série. E como deu trabalho esse diabo. É um dos personagens com uma das mais numerosas legiões de fãs, e acho que muito disso se deve ao fato dele ser o cara que mais fez Seiya sofrer. Mas também por ser um personagem bastante complexo. Dono desde sempre de uma dupla personalidade, Saga foi um cara que sofreu a vida inteira com o conflito interno dentro de si entre seu lado bom e seu lado mau. Mas no fim das contas, prevaleceu
sua personalidade do bem, e mais tarde o cara ajudou os bronzeados contra Hades. E, CHUPEM!, eu até tirei uma foto com ele no Anime Jungle do ano passado, hehe (na verdade foi com o Gilberto Baroli, mas dá praticamente no mesmo).

10º lugar - Kanon de Gêmeos/Dragão Marinho


Se Saga conviveu a vida inteira duelando sua personalidade boa com a má, graças a Deus seu irmão gêmeo nunca teve esse problema. Bem... Na verdade ele só tinha a personalidade má mesmo. O cara era um baita pilantra do zodíaco! Quando Saga já estava cansado de ouvir os planos diabólicos de seu irmão durante os treinamentos na Grécia, decidiu aprisioná-lo no Cabo Sunion para lá morrer afogado. Péssima idéia. Kanon achou no local o tridente de Poseidon e o libertou do selo de Athena. Isso mesmo: A Saga de Poseidon só aconteceu por culpa desse infeliz. Não bastasse isso, o elemento ainda roubou a armadura de Dragão Marinho (que não sei como diabos o aceitou), enganou o deus dos mares e sobreviveu ileso ao fim da saga.
Mas o legal de Kanon é que ele é um daqueles personagens que crescem com o desenvolver da história. Ninguém imaginaria que, aquele que outrora parecia um mero minion de Poseidon que não duraria muito, futuramente se redimiria, ajudaria os Cavaleiros na Saga de Hades, passaria por um teste de fidelidade (não o do João Kleber) e morreria heroicamente em combate. Bonito isso.

9º lugar – Mime de Benetnasch


Já é o segundo Guerreiro Deus da lista, e eu poderia facilmente colocar outros aqui (como Zigfried, Alberich, Hagen, Fenrir...), pois foram ótimos personagens. Aliás, quem é fã sabe que a Saga de Asgard é conhecida por ser um raro filler de qualidade no mundo dos animes. Posso afirmar seguramente que ela é melhor que a Saga de Poseidon. Todos os personagens têm muita profundidade e uma boa história, coisa que na saga do deus dos mares só percebo em três personagens: Kanon, Isaak e no próprio Julian Solo (apesar de eu gostar bastante do Io e do Sorento).
Quando pimpolho, o delicado Mime tinha uma complicada relação com seu rude pai adotivo, que queria que o filho fosse um guerreiro, embora o garoto sonhasse com a carreira musical (sempre tive uma relação meio parecida com meu pai, mas cacete! Não quero falar disso!). Após descobrir que o velho assassinou seus pais verdadeiros, Mine mata o cara com as próprias mãos (as semelhanças acabam aqui, ok?). Mais tarde virou Guerreiro Deus. A luta contra Ikki é uma das mais emocionantes e tem uma bela conclusão, que foi muuuuuito aguardada pelos fãs da série (quem assistiu pela Manchete sabe do que tô falando).


8º lugar - Dohko de Libra


“Mestre Yoda envelheceu mal pra caralho”, comentou um passante desinformado ao ver o Mestre Ancião nos Cinco Picos. Mas esquece isso agora. Ninguém imaginaria que o velho mestre de Shiryu, que levava uma vida muito chata olhando o selo de Athena que prendia Hades durante 243 anos, fosse na verdade um jovem Dohko de Libra – também conhecido como Dô ku por dez libra (piada chupada do Desciclopédia, admito) – um dos Cavaleiros mais poderosos da antiga Guerra Santa. Ao fim da batalha contra Hades do Lost Canvas, Dohko utilizou a técnica Misophetamenos, concedida por Athena e que consiste em fazer seu coração bater apenas cem mil vezes por ano, retardando seu envelhecimento (qual a lógica dessa porra???).
Além disso, o queixudo ainda possui uma das armaduras mais legais do zodíaco, que conta com um belo arsenal de armas. Assim sendo, é o único cavaleiro que tem a permissão de Athena para usar armas em combate. Por quê? Pergunta pra ela. Próximo.

7º lugar - Shiryu de Dragão


O cavaleiro de vidro. Seiya foi o personagem que mais apanhou na série, mas Shiryu foi visivelmente o que mais se fudeu. E olha que se fuder mais que o Seiya não é pra qualquer um. A cada luta que travava, enquanto seus amigos perdiam sangue suficiente para salvar as vidas de três vampiros subnutridos, o sangue derramado pelo Dragão dava pra encher a jakuzi da Pretta Gil. Fora que o bicho adora ficar cego. Esse cara já perdeu a visão duas vezes! Quê? Acha pouco?? Então enfia os dedos nos próprios olhos pra você ver se acha isso bonito.
Dono do escudo e do punho mais fortes e indestrutíveis (sei), Shiryu faz o típico chinês calmo e sensato, mas que no fundo é um exibicionista da porra. Ou você nunca reparou que ele adora arrancar a camisa a cada oportunidade que aparece? Se bem que, com o físico que ele tem, eu também o faria.
Seus melhores momentos são quando enfrenta o Dragão Negro, quando morre lutando contra Shura (pra ressuscitar três horas e quarenta minutos depois) e quando duela contra Argos de Perseu.


6º lugar - Mu de Áries


O pacífico cavaleiro que protege a primeira das doze casas zodiacais é conhecido por, até certo ponto da história, nunca ter lutado (que porra de mérito é esse??) e também por ser o único ser vivo no mundo capaz de consertar armaduras (e ainda não cobra. Burro!). Mu é descendente de uma antiga ‘família’ tibetana que possui o dom da telecinése e de reconstituir armaduras danificadas (Yuzuriha e Shion também tão no mesmo bolo). E fica claramente subentendido que Kiki é seu descendente (não necessariamente direto). Mas sinceramente eu não tenho idéia de como esse povo consegue se reproduzir, já que todos os personagens parecem ser assexuados nessa merda.
E esse negócio dele nunca ter lutado até a Saga de Hades é pura balela! Eu já o vi em combate no Episódio G. E se aquela surra que ele deu no Shiryu quando os bronzeados chegaram à casa de Áries não foi uma luta (pros padrões de Cavaleiros) eu não sei de mais nada nessa vida.

5º lugar - Kagaho de Benu


É, esse infelizmente é o nome dele. Agora que Lost Canvas acabou todo mundo já sabe o óbvio. Mas no início esse personagem enigmático (coisa rara em um espectro) deixou todo mundo com a pulga atrás da orelha. Quando o vi pela primeira vez no mangá eu pensei: “Cacete! Esse cara só pode ser a encarnação passada do Ikki! Tomara que acabe logo de ler, pois quero ir logo dormir e sonhar com a Carla Gugino!” Realmente as semelhanças eram incríveis: O mesmo rosto, cabelo, a mesma postura agressiva e anti-social e o mesmo domínio sobre o fogo. Até a Benu é a versão egípcia da Fênix (corrijam-me se estiver errado).
Mas apesar de ser um espectro, Kagaho não é um cara mau. Como Hasgard bem o definiu: “Você não é uma pessoa maléfica. É apenas um cara muito puto”. Claro que essas não foram bem as palavras utilizadas.
Kagaho teve excelentes momentos durante a trama, como quando enfrentou Hasgard e nos vários combates contra Dohko, incluindo o ultimo quando, ao invés de ser selado com o resto da trupe de Hades, escolheu renascer como humano para proteger seu irmão Sui (hummmm, tô ligado).

4º lugar - Aiolia de Leão
 

Eu adoro personagens revoltados. Não esses emos chorões e rebeldes sem causa, mas sim quando o personagem tem motivos para viver puto com a vida. Aiolia é um desses. O cara passou a infância inteira sendo zoado por ser irmão de um suposto traidor, e a mágoa que carregou durante um bom tempo pelo irmão Aiolos, outrora seu maior ídolo e exemplo de fidelidade à Athena, só fez com que ele ficasse cada vez mais rebelde e isolado dos outros Cavaleiros de Ouro, embora nunca tenha se deixado contaminar.
O Cavaleiro de Leão também andou puxando o saco do Kurumada Sensei e subiu na vida, passando de um mero coadjuvante para protagonista do Episódio G (que até o momento eu considero canônico, mas vai saber). E daí que nessa saga ele parece uma menina, sangra pelos olhos e faz piadas? Aliás, a interação dele com Garan e Litos é muito bem construída e divertida.


3º lugar - Albáfica de Peixes

Pra mim, Albáfica é disparadamente o melhor Cavaleiro de Ouro do Lost Canvas. NÃO! Ele é o melhor PERSONAGEM de Lost Canvas! E é também o Cavaleiros do século dezoito que mais se diferencia de sua contraparte ‘atual’ (no caso, Afrodite), tanto fisicamente quanto em matéria de personalidade. Albáfica passou tantos anos treinado as técnicas com suas rosas que acabou com o sangue infectado pelo próprio veneno das mesmas. Por isso evita se aproximar das pessoas com medo de prejudicá-las. É por esse motivo que o Cavaleiro de Peixes é um sujeito tão introspectivo e isolado dos outros seres humanos, mas por trás dessa carapaça esconde-se um corajoso e fiel ser humano. Sua luta contra Minos é uma das mais emocionantes de toda a saga, e apesar de ter sido o primeiro cavaleiro de ouro a morrer no Lost Canvas (só viveu até o volume 3 do tankabom), este personagem se tornou extremamente querido entre os fãs. Tão querido que ganhou até um spin off só dele!! Sabem quantos personagens de Cavaleiros conseguiram tal façanha??? Pois é.

2º lugar - Shaka de Virgem


Você não achou que eu iria deixar o Shaka de fora, achou? MANUNCA! Quarenta por cento dos amigos meus usuários de drogas me disseram que já se encontraram com Shaka em seus delírios. Ô personagenzinho chapado! O Cavaleiro de Virgem é conhecido como O Homem Mais Próximo de Deus (ou do Grande Mestre??), pelo simples fato de ser a reencarnação de BUDA!! Sério, acho que o tio Kuru tava com olhos vermelhos e com um princípio de larica quando criou ente personagem. Mas Shaka também entra na lista simplesmente por ter protagonizado os DOIS MELHORES MOMENTOS DA SÉRIE INTEIRA!! O primeiro foi sua luta contra Ikki na Casa de Virgem, e o segundo foi quando enfrentou sozinho Saga, Kamus e Shura na Saga de Hades. Ambos são momentos antológicos, perfeitos e emocionantes.
A devoção que os fãs tem com Shaka é tanta que eles ganharam até uma denominação própria: Os shaketes (é sério, mas podem rir). E os shaketes vivem discutindo com os saguetes (fãs do Saga) em fóruns sobre qual dos dois é o melhor. Uma vez achei um tópico numa comunidade onde só dois caras, um fã de cada, ficaram debatendo durante CINCO ANOS pra ver qual de seus ídolos era o mais fodão!!! Descobrir a cura do câncer que é bom ninguém quer, né?


1º lugar - Hyoga de Cisne e Ikki de Fênix
 

Sério, galeunra. Eu pensei e pensei, mas no fim das contas não consegui escolher um dos dois, pois pra mim ambos são a cara da série. Comecemos pelo Ikki: É o típico personagem de anime durão de poucos amigos e que gosta de agir sozinho, apesar de demonstrar ser muito mais volúvel do que a maioria dos outros do tipo. Ele não tem vergonha de derramar lágrimas, de apanhar uma bela flor na Ilha da Rainha da Morte e nem de fazer longos discursos sobre o valor da amizade (senão ele não seria um protagonista de Saint Seiya). E isso tudo sem perder a pose de machão/lobo solitário e fazer suas performáticas aparições na hora H (para salvar seu maninho Shun principalmente). Ikki é um personagem bem atrativo para um Shonen. Por sua pose de mau, seu jeitão solitário e suas aparições espetaculares. Lembro que, quando criança, a maioria dos meus amigos bad boys (pffff) eram fãs dele. O cara também tem golpes fenomenais – a Ilusão Fantasma de Fênix RULA! – e uma ótima e sofrida história, que realmente justificam sua loucura inicial. E sua armadura (a primeira) é a mais bonita das de bronze.
Em relação a Hyoga, o cavaleiro de Cisne não fica muito atrás de Seiya e Shiryu no quesito “Quem se fode mais?? Maoêê!”. Inclusive há quem ache que o cara é persona non grata do Kurumada, já que só venceu um Cavaleiro de Prata, e na batalha das doze casas virou picolé duas vezes, peneira uma e abusado sexualmente outra, além de viver se estropiando. O sujeito conseguiu até ficar cego de um olho no mundo dos mortos, onde isso não é possível (nem Shiryu conseguiu tal façanha)!! Mas o Cisne também foi o único dos principais a ganhar uma história solo, pow! Tudo bem que a mini-saga dos Guerreiros Azuis não é grande coisa, mas vá lá.
E também acho os sentimentos de Hyoga por sua mãe muito bonitos, papo sério. Há quem ache isso uma frescuragem por parte dele, mas eu não concordo. Bom... Pode ser, mas e daí??
Hyoga é o personagem que tatuei no meu braço, e na época fiquei na maior dúvida entre ele e o Ikki. Acabei optando pelo Cisne pelo fato de ter a personalidade mais parecida com a dele (introspectivo, sarcástico, tenta esconder os sentimentos, essas viadagens), e também por gostar muito de heróis de gelo.

Então é isso, pessoal. Espero que tenham gostado. Boa noite e até a próxima!


Zzzzzzzzzzzz... Carla Gugino... zzzzzzzzzzzzzz...

domingo, 21 de agosto de 2011

Análise de Cena: Fúria de Titãs (Clash of the Titans - 1981)


Como eu fiquei de republicar aqui meus posts favoritos do meu antigo blog, aqui vai mais um. A análise de Fúria de Titãs foi minha primeira publicação em um blog. Fiz algumas pequenas alterações no artigo antes de postar de novo só pra ele ficar mais cool.

Este filme é uma adaptação da estória de Perseus, herói mitológico que tem como objetivo salvar a donzela Andrômeda, que está prestes a ser sacrificada tendo seu belo copitcho entregue de bandeja ao monstro Kraken. Para salvá-la, Perseus deve enfrentar vários desafios, como a Medusa, o Cérberos e o escambau à quatro.



A película começa com Acrísio, o Rei – Também conhecido como Acrísio, O Cretino – colocando sua filha Dânae e seu filho (dela) Perseus num caixão para jogá-los ao mar, pois aparentemente sua filha é tão casta quanto a Tila Tequila, e seu filho é ato de uma de suas safadezas. Acrísio quer restaurar sua honra de rei e por isso deve sacrificá-los. Por algum motivo ele acha que matar sua filha e seu neto vai limpar sua barra na high society.

Enquanto isso, no Olímpo...


Poseidon chega e fofoca tudo para Zeus, pois estava disfarçado de pássaro e observando Acrísio jogar sua filha ao mar. Aliás, é engraçado como esse pessoal não faz nada nesse templo. Zeus fica o tempo todo sentado em seu trono enquanto sua mulher e filhas ficam em pé no meio do salão sem dar um pio! E Athena ainda fica segurando uma coruja, o que deveria cansar seu braço se não fosse uma deusa. Vida chata do caramba. Se eu fosse um desses figurões, estaria uma hora dessas me esbanjando com prostitutas e LSD em uma festa patrocinada por Tony Stark. E à título de adendo, Ursula Andress é uma das filhas de Zeus.

Pois bem, Zeus não gosta muito do que ouve e manda Poseidon libertar o monstro Kraken para destruir Argos, império de Acrísio. RELEASE THE KRAKEN!! Ele poderia ser mais prático e justo e mandar apenas matar o rei, ao invés do seu reino inteiro. Cacete, até agora só tem gente imprudente nesse filme! Pelo menos Zeus ordenou a Poseidon que salvasse Dânae e Perseus, levando-os singelamente a uma praia remota onde possam viver tranquilamente.


Quando Zeus se retira da sala, sua mulher e filhas começam a tricotar. Então descobrimos que foi Zeus quem engravidou Dânae e deixou Acrisio puto da vida. Aaahhh, agora entendi!

E como o capacho infeliz que é, Poseidon RELEASED THE KRAKEN e este destrói Argos.
Longe Dalí, Perseus e sua mãe estão em paz na ilha de Séfiros, onde poderão viver à vontade.


À vontade até demais, pelo visto. E, Ahá! O remake de 2010 não tem nenhuma cena de nudez. Esse aqui tem mais de uma. Quer ver?


Viu? E mais pra frente ainda tem mais. Louis Leterrier, você é um cagão mesmo!
Er... Acabei de mostrar duas cenas de nudez seguidas. Prometo que vou me conter daqui pra frente.

Em Séfiros, Perseus cresce e se torna um rapaz forte e boa pinta. Um baita galãzão! Pena que não tem ninguém ali pra ele comer.

Zeus, que o acompanha de longe, fica muito feliz com a vida do filho, embora continue um velho rabugento e inflexível com os outros, pois não atende as súplicas de Tétis, que lhe implora que não puna seu filho Calibos, transformando-o em um bicho mais feio do que bater na mãe com um rato podre. Ao que parece, Calibos andou aprontando das suas em Jopa (sabe lá Deus onde fica isso). Outra coisa: O filho de Tétis estava para se casar com Andrômeda, a mocinha do filme. Mas agora que ficou mais feio que a Regina Casé, provavelmente Andrômeda não vai mais querer dar pra ele. Tétis então promete a si mesma que, se seu filho não a tiver, ninguém a terá! HAUHAUHAUA!

Então Tétis manda Perseus para Jopa, no reino da Fenícia (agora sei onde fica), para que ele conheça os perigos desse mundo. Quer dizer, daquele mundo.


Perseus acorda todo assustadôncio, querendo saber onde está. Seu medo aumenta quando dá de cara com uma figura muito bizarra...



Mas que logo se revela como sendo o poeta e dramaturgo Amon. E nós ficamos tão preocupados...


Mas Amon é gente fina.
Claro! Ele é interpretado por Burgess Meredith, o Pingüim do seriado sessentista do Batman. E também o Mickey, treinador do Rocky nos primeiros filmes do garanhão italiano.
Amon explica a Perseus onde ele está, e que provavelmente foi algum deus do Olimpo que o levou até ali. Perseus, por sua vez, diz que quer reivindicar seu trono em Argos, e o melhor lugar para começar sua jornada é em Jopa, aproveitando que já está no lugar.

Zeus descobre a traquinagem de Tétis e resolve enviar ajudar ao filho. Manda-lhe então uma espada sagrada, um capacete sagrado e um escudo... adivinhem? Sagrado. Aliás, o escudo fala! E você achava o Herbie radical, heim! O capacete torna invisível quem o usa e a espada é mais afiada que a língua do Leão Lobo.
Perseus vai para Jopa, e aproveitando do poder de seu capacete, adentra furtivamente o quarto da princesa Andrômeda. Ah, eu com um capacete desses...


E não me olhe assim! Não venha me dizer que, se ganhasse o poder da invisibilidade, a primeira coisa que viria a sua cabeça não seria fazer algo do tipo!

Bom, algo estranho acontece então. Um abutre gigante aparece com uma jaula...


E o ‘espírito’ de Andrômeda sai de seu corpo de caminha em direção a ela. E assim que a moça entra na gaiola, o pássaro a leva dalí. Brrrr!


Perseus e Amon encaixam seus neurônios e deduzem que, se o pássaro voou para o leste, ele foi para o pântano onde habita Calibos. Pelo visto, nesse universo a única coisa que deve existir para o leste é o pântano de Calibos.
Perseus decide então seguir o pássaro da próxima vez que este for capturar o ‘espírito’ de Andrômeda quando esta estiver em seus sonhos molhados. Para isso, precisarão de uma ajuda especial:

Pégaso!!


Após domar o equino alado, Perseus faz com que o bicho siga o abutre.


Então descobrimos que o pássaro realmente estava levando a donzela para o cafofo de Calibos.


Que é frequëntado por muita gente bonita.



Falando nisso, finalmente vemos Calibos. E Zeus realmente deu uma caprichada na feiúra do coitado.


Mas em compensação, Andrômeda é uma uva.


Eu não disse?

Calibos aparentemente captura a essência de Andrômeda (ou não) em seus sonhos para levá-la até ele e dar umas investidas na moçoila.

Calibos: - “Andrômeda.... Olho para sua beleza e lembro o quanto você me amou um dia. Lembra como eu era?”

Andrômeda: - “Lembro... Mas agora...”

E Andrômeda demonstra que é uma vadia superficial, pois não está mais com Calibos só pela sua aparência horrenda e não se importava quando ele era um tirano sacana, desde que fosse bonito. Pelo menos eu acho. Veremos.

Calibos se emputece de vez e elabora um novo enigma para Andrômeda apresentar a seus pretendentes. É o seguinte: Para conseguir a mão da dondoca, seus pretendentes devem resolver um enigma. Caso contrário, fogueira neles! Isso foi mencionado bem antes, mas esqueci de falar.

Andrômeda dá uma chorada e pedi para Calibos parar com essa palhaçada, mas o bicho não quer nem saber! Quer é ver os pretendentes da moça espernearem na fogueira! Hahahaha!! *Ca-ham*
Enquando a mocinha sofrida volta pra jaula, Calibos vê as pegadas de Perseus e percebe que tinha alguém ali o tempo todo. É, Perseus. Pelo visto suas pegadas não ficam invisíveis também.
Então o monstro vai atrás do herói e os dois travam uma luta horrenda e sanguinolenta, em uma dos maiores duelos da história do cinema!



Mentira. A luta é bem mixuruca e acaba rapidinho, com um corte súbito para a próxima cena.

Que se passa no castelo da rainha Cassiopéia, que está propondo mais uma vez a mão de sua filha Andrômeda em casamento. Mas ninguém naquele reino é burro o suficiente para aceitar. Ou sabem que são burros o suficiente para nunca terem conseguido resolver os enigmas de Calibos antes e não estão muito afim de morrerem em brasas.

Porém, Perseus surge acompanhado de Amon. Andrômeda fica cheia de saliência para o moço e lhe recita o enigma, torcendo para ele acertar e ambos casarem e fazerem um pouquinho de pecado.



Mas Perseus não dá a mínima pro enigma e diz: - “Que Mané enigma o quê? Isso é para os fracos! Eu faço melhor! Eu empalei Calibos e arranquei a mão dele com os dentes para lhe oferecer! Agora vire logo a minha vadia!”

É, ele não disse nada disso. Mas acho seria legal se tivesse dito.

Mas nada disso importa, porque eles ficam juntos! Êbaaa!!



Sou um romântico de merda, mesmo.

Mas a felicidade dos pombinhos não dura muito, pois durante a celebração de sua união, a estátua de Tétis quebra-se e sua cabeça cai no meio do salão. Tétis jura vingança por terem decepado a mão de seu filho Calibos e profetiza que, ao menos que Andrômeda se ofereça em sacrifício ao Kraken em 30 dias, ela libertará o monstro (RELEASE THE KRAKEN!) para que ele destrua Jopa. BRUXA!!



Perseus pede conselhos ao seu mentor Amon, mas este não sabe o que fazer. Deve ter perdido muito sua forma treinando Rocky Balboa no passado. Mas Amon lhe diz para ir atrás de três bruxas malignas que comem carne humana e que vivem no deserto de Jopa, pois elas o aconselharam no que fazer. Quem não confiaria em três bruxas desérticas e canibais?

Perseus então, junto com Amon e Andrômeda, reúne uma tropa para acompanhá-lo em sua jornada. É quando surge uma das mascotes mais legais do cinema, em minha opinião:



É Bubo, a coruja dourada de ferro! Ou a coruja de ferro dourado, não importa. Eu não sei se já chegaram a inventar um brinquedo da Bubo, mas eu gostaria muito de ter um. E que fizesse os mesmo barulhinhos engraçados.

Bubo é mais um presente de Zeus para ajudar seu filho querido. Na verdade, Zeus pediu à sua filha Athena que enviasse a Perseus sua coruja de estimação para ajudá-lo. Porém, Saori Kido... digo... Athena não estava afim de se desapegar de sua ave e mandou Bubo em seu lugar.
 A coruja enlatada então os guia até as bruxas.



Essas aí são as ditas. E parece que Perseus e sua trupe chegaram bem na hora do almoço!


Viram?

As bruxas dizem a Perseu que a única forma de derrotar Kraken é usando os olhos da terrível Medusa, que transforma aquele que os vê em pedra. Claro que ela não irá lhe emprestar seus olhos de bom grado, então nosso herói terá que tomá-los na base da ignorância.

Perseus e sua tropa de buchas de canhão... quero dizer... de fieis amigos pegam carona no barco de Caronte para atravessar o Rio da Morte e chegar à Ilha da Morte, onde está a Medusa da Morte... digo... onde está  a Medusa.


 Chegando à ilha, são recepcionados por Cérberos, o cão de três cabeças. Que aqui só tem duas. Por uma questão puramente orçamental.



Perseus, munido da espada e do escudo malucos do Gugu que ganhou de seu pai Zeus, finaliza o canino. Não sem antes perder alguns de seus aliados.

Nossos guerreiros chegam então ao templo da Medusa, onde descobrimos que a monstra tem cabelos de serpente, rasteja, usa arco e flecha contra seus inimigos e é feita de massinha.



Perseus tem que olhá-la através do reflexo em seu escudo, senão vai virar pedra.



Rapaz esperto. Ao contrário de seus amigos, que vão sendo mortos ou à flechadas, ou virando pedra. Eu sempre tenho pena desses personagens que só servem pra figurar e depois morrer. Não deveria ter, mas tenho.

Após uma luta tensa, Perseus consegue cortar a cabeça da infeliz.



Tive que ser ninja pra conseguir capturar a imagem acima, então não reclamem que ela está escura e um pouco ininteligível.



Nosso herói fica todo todo após ter decapitado a baranga. Eu também ficaria.

Enfim, o protagonista ensaca a cabeça da Medusa (pois mesmo depois de morta, seu olhar ainda petrifica) e parte em sua jornada em direção ao Kraken. Quando ele e o que restou da sua tropa param pra dar uma descançada, Calibos aparece para tentar avacalhar nossos bem feitores. Como? Furando a cabeça da Medusa dentro do saco e deixando seu sangue derramar no chão. O sangue da monstra se transforma em escorpiões gigantes.

Bubo fica fazendo barulhos para acordar os heróis. Então Calibos lhe dá uma chicotada e a ave cai no rio.


Bubo!!! NOOOOOOO!!!! Será seu fim??? Calibos, não te perdoarei jamais!

Eu disse que os escorpiões eram grandes.

No problemo! Perseus, junto com seus amigos, dá um jeito neles.

E de quebra acaba de vez com o pentelho do Calibos. Já não era sem tempo!
Mas agora Perseus perdeu todos os seus amigos, e está sozinho e desamparado.
Até que Bubo ressurge para a nossa alegria!


ÊÊÊÊÊÊÊ!!! VIVAAAA!!!!!


Perseus ordena a Bubo que tente encontrar Pégaso, pois só com a ajuda deste ele conseguirá cumprir sua missão de levar a cabeça da Medusa até a altura dos olhos de Kraken para transformá-lo em pedra.

Enquanto isso, Andrômeda toma um banho caliente e se arruma toda para ser sacrificada. Não sei por que diabos alguém faz questão de ficar bonita para ser devorada por um monstro gigante criado em stop motion, mas tudo bem.


Aliás, o banho de Andrômeda foi caliente mesmo. Lembram quando eu disse que ainda tinham mais cenas de nudez no filme? Pois é. Mas não coloquei a imagem aqui porque prometi que ia me conter.

Perseus chega à Jopa, mas pelo visto está bastante cansado de andar de lá pra cá o filme inteiro.



Enquanto isso, no Olimpo, Tétis lembra a Zeus que o grande dia chegou, e que ele deve ordenar a libertação de Kraken para que o monstro devore a moçinha da história. Zeus então solta seu ultimo ‘RELEASE THE KRAKEN!’ do filme. Mas dessa vez ele estava meio cabisbaixo, então foi um ‘release the kraken’ bem xôxo, assim sem CapsLock mesmo.

Tiara, é? Huummmm, boiola!


Andrômeda já está acorrentada pronta para ser sacrificada em prol de Jopa.



E poxa vida, ela é um pitel mesmo, heim! Vem cá com o papai, vem minha filha! Ui, ui, ui...

*Cof Cof*... *Ca-ham*

Bom, voltando ao texto... Vemos finalmente a aparência de Kraken. É um monstro bem feito, como todos do mestre do stop motion Ray Harryhausen, de quem já falei aqui.



Mas será que Perseus vai conseguir chegar a tempo para destruir a criatura e salvar sua amada? E Bubo encontrará Pégaso para que este possa ajudar nosso herói em sua empreitada! Conseguirão Perseus e Andrômeda finalmente consumar sua união e ir para a Ilha de Caras?? Caso você não tenha assistido ainda, vai ficar sem saber. Pelo menos até ir atrás do filme. Ou você achou que eu ia contar o final??? Há!

NOTA: 8,9

Fúria de Titãs foi concebido para puro entretenimento, mas mesmo assim consegue se manter mais ou menos fiel a mitologia original e apresentar uma estória coesa, bem delineada e de fácil assimilação. É de fato bem melhor que seu remake dirigido por Louis Leterrier. Não acho a nova versão ruim, como muitos dizem. Mas filme o anterior é menos corrido, roteiro bem melhor e tem mais belas imagens e personagens mais cativantes, ainda que a maioria dos atores tenha uma atuação extremamente caricata (o que até pode cair como uma luva para o tipo de personagem geralmente representado nesse tipo de filme).

Ademais, é um ótimo filme para se entreter quando só tiver passando porcaria na televisão. Então alugue-o ou baixe-o, sente no sofá, e não levante nunca mais.

E por hoje é só. Até o próximo post! Absss

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...